朋友吵架夾中間？3招化解尷尬 | 當和事佬好難！教你朋友吵架怎麼橋 | 閨蜜鬧翻該幫誰？中立生存指南

當好朋友吵架時，被夾在中間的「朋友吵架中間人」真的很為難。明明不關自己的事，卻要承受兩邊的情緒轟炸，說錯話可能兩邊都得罪，不說又覺得自己不夠義氣。這種時候該怎麼辦？其實當和事佬也是有技巧的，重點是要保持中立，別讓自己變成情緒垃圾桶。

先來看看當中間人最常遇到的狀況：

最近我朋友小美就遇到這種狀況，她的閨蜜阿芬跟男友吵架，天天打電話來哭訴。小美一開始還耐心安慰，後來發現阿芬根本只想聽「妳男友很過分」這種話，完全不想解決問題。這種時候最怕被當成情緒出口，建議可以適時轉移話題，比如：「要不要先吃個冰淇淋冷靜一下？」有時候朋友只是需要時間消化情緒。

如果是共同朋友群組裡的爭吵更棘手。記得有次露營，阿凱和小傑為了誰該負責生火吵起來，在群組裡互嗆。當下我直接說：「你們要不要先私聊？大家出來玩是想開心啊。」有時候把衝突拉回私下解決，能避免更多人被捲入。重點是不要公開評論誰對誰錯，那真的會讓場面更難看。

當中間人最忌諱的就是「過度介入」。我有個同事超熱心，每次都主動幫吵架的朋友安排和解飯局，結果雙方根本還沒氣消，場面超尷尬。後來學乖了，除非雙方明確表示想談和，否則寧可先當個傾聽者。畢竟友情修復需要時間，強迫和好只會讓裂痕更深。

朋友吵架時，中間人該怎麼當才不會裡外不是人？這真的是個超級棘手的狀況啊！每次被夾在中間都像在走鋼索，一個不小心就會兩邊都得罪。我自己也當過幾次和事佬，深深體會到那種「說也不是、不說也不是」的為難。今天就來分享幾個實用技巧，讓你在當調解人的時候能比較順利過關。

首先最重要的是不要選邊站，這點超關鍵！很多中間人會忍不住想幫自己比較熟的那邊說話，但這樣反而會讓衝突更嚴重。與其急著評理，不如先當個傾聽者，讓雙方都有機會把委屈說出來。記得要用「我聽到A覺得…」「B的意思是…」這種中性轉述，避免加油添醋。有時候吵架的兩個人只是需要一個冷靜的管道溝通而已。

這裡整理幾個當中間人絕對要避免的地雷行為：

另外很實用的一招是製造台階下。台灣人最愛面子了，吵架後常常拉不下臉先道歉。這時候中間人可以幫忙找些無關緊要的小共識，比如「你們都喜歡那家奶茶店對吧？」或是「其實你們都是為對方好，只是方法不同」。這種看似無關的話題，反而能讓氣氛緩和下來，給雙方一個自然和好的契機。

最後要提醒的是，如果發現雙方情緒真的太激動，先不要急著當和事佬。可以委婉地說「你們要不要先冷靜一下？等氣消了再聊比較好」。有時候時間真的是最好的解藥，與其硬要在火藥味很重的時候調解，不如等大家都比較平靜再來談會更有效果。

當兩個好友鬧翻時，中間人該如何巧妙化解尷尬？這種情況真的超讓人頭痛，明明都是好朋友，卻因為一些誤會或小事搞得氣氛超僵。作為共同好友的你，夾在中間真的很為難，但其實只要掌握幾個小技巧，就能慢慢讓雙方破冰，甚至找回當初的友誼。

首先最重要的是不要選邊站，很多人會不小心流露出偏向某一方的態度，這樣反而會讓衝突更嚴重。你可以試著當個「訊息過濾器」，把雙方抱怨的話稍微修飾後再傳達，避免火上加油。例如：

再來就是創造自然見面的機會，但千萬別太刻意。可以約大家一起去吃個宵夜或看場電影，找個輕鬆的場合讓兩人自然互動。記得要選他們都喜歡的活動，像是如果兩個人都愛打籃球，約個三對三鬥牛就是不錯的選擇。過程中不要太明顯地撮合他們，讓氣氛自然流動就好。

如果情況允許，也可以試著找出問題的核心。有時候朋友吵架只是因為某個小誤會，但雙方都拉不下臉解釋清楚。你可以私下分別了解兩邊的想法，找出真正的癥結點，再找適當的時機幫他們解開誤會。不過要記得，有些事如果當事人不想說，也不要太勉強，給彼此一點空間很重要。

最後要提醒的是，化解朋友間的衝突需要時間和耐心。可能不會一次就成功，但只要保持真誠和善意，慢慢來總會看到轉機。畢竟真正的友情值得我們多花點心思去維護啊！

為什麼朋友吵架時總愛找你當和事佬？心理學告訴你

每次朋友吵架，你總是莫名其妙變成調解員？其實這背後藏著心理學的小秘密啦！你可能沒發現，自己身上有種特質讓朋友們不自覺想依賴你。根據研究，會成為「和事佬」的人通常具備以下幾種特質，快看看你中了幾項？

心理學家發現，當人們處在衝突中時，大腦會自動尋找「安全基地」——就像小時候吵架會找老師或家長一樣。而你在朋友群中可能剛好符合這個角色：不會偏袒任何一方、說話有份量、而且總能讓場面不那麼尷尬。更妙的是，這種特質往往跟童年經驗有關，如果你從小就常處理家人或同學間的糾紛，長大後自然就變成朋友間的「糾紛處理專家」啦！

其實當和事佬不完全是壞事，這表示你在朋友心中是個值得信賴的角色。不過要注意的是，太常當調解員可能會讓自己壓力很大，記得也要照顧自己的情緒喔！下次再被找去當和事佬時，不妨想想：「原來我在朋友心中是這麼重要的人啊！」這樣想是不是感覺好多了？